Else Marie Lehman

Røvbalder og konerøv. Det er sådan nogle ord, I bruger til at finde herind.

Jeg er ikke udelt begejstret, kan jeg godt fortælle jer!

Jeg kan meget bedre lide, at enkelte forsøger sig med lille numse og trænet røv og bliver sendt i samme retning. Selvom skuffelsen tilsyneladende er til at tage og føle på, hvis man vurderer det på de splitsekunder, I er om at pile videre. Tak, Google!

Og så mindes jeg egentlig ikke, at jeg skulle have hverken leveret eller lovet prutteremser. Men min nysgerrighed er vakt, så bring ‘em on, hvis du har nogen.

Vi bringer hermed i samarbejde med Google Analytics den seneste tids mest mærkværdige søgninger. Og vi kan samtidig nikke bekræftende til, at de alle som én – af uransagelige årsager – er blevet knyttet til med bloggen her af selvsamme Google:

• Mit lykkelige liv som grøntsag
• Mikkel Hansen hvorfor langt hår og skæg?  [I hear ya! Red.]
• Ham der med den numse  [Mikkel Hansen igen? Eller hvem er vi nu ude i? Red.]
• Ann-lis røv  [helt sikker ikke Mikkel Hansen her. Red.]
• Bog om tvangstanker go’morgen danmark  [tja... Red.]
• Hvad er en god vicevært?
• porno.cum  [!?]
• Min fugl kan ikke komme af med lorten [Svesker, Piphans - svesker!]

Jeg er en smule overrasket. Og har absolut hverken forklaringer eller yderligere kommentarer!

Vi bliver nødt til lige at vende dem igen. De søgeord, I bruger til at finde herind…

For I gør det altså ikke nemt at levere varen:

Store bryster tilbydes!??! Gu’ gør de altså STADIG ej!

Nåmen dameben, så da? – spørger I. Og jeg beklager igen.

Og helt ærligt: Kronprins Frederiks hår? WTF!?! Må man lige få en chance!

Når I er blevet tilpas ærgerlige over alle de nej’er – så prøver I med hundelorte skilt, disney undertøj og pomfrit. Og ja, det er faktisk altsammen noget, vi indimellem beskæftiger os med herinde. Så hvis I kan nøjes med det, er vi måske alligevel på bølgelængde.

Så fik vi lige forventningsafstemt dét.

Jeg sætter stor, stor pris på jeres besøg.

Hvorfor I er her, skal I såmænd ikke stå til regnskab for. Og hvornår I kigger ind, rager heller ikke mig (eller chefen – your secret is safe with me).

Men når I nu vælger at bruge jeres sparsomme tid i mit selskab, så synes jeg alligevel lis’som, at jeg skylder jer svar på nogle af de store spørgsmål, I har i tankerne, når I lægger vejen forbi.

Søgeordene lyver nemlig ikke.

Så lad mig starte fra en ende af:

1. Nej, jeg vil virkelig ikke udsætte nogen af os for fremvisning af Elses patter.
2. [... på trods af at] store kasser er so last season. Håber jeg.
3. Jeg aner da virkelig ikke hvad misundelse er. Overhovedet.
4. Dejlige frække røve??? Aner stadig ikke, hvad du snakker om! But thanks for checking. (Kig eventuelt ind igen, når jeg har forsøgt at geninstallere bikiniformen i 2012.)
5. Feriehus i Pyrenæerne har jeg heller ikke. Men tak som byder.
6. Nej, jeg kan ikke garantere, at du finder særlig mange vise ord her. Slet ikke om fodbold, alder - eller livet (ku’ du måske også lige prøve at indsnævre den en lillebitte smule?). Men jeg forsøger ind i mellem. Resultatet kan dog godt svinge noget.
7. Hvad skal der være til en housewarming? Se, det kommer an på tidspunkt, sted og gæster. Men en punchbowle med indhold og en ordentlig gang chips er en god start. Der, hvor jeg kommer fra. En pølsevogn med kradsere, indianere i svøb og cocio’er en god afslutning alle vegne. Så klarer du nok resten selv.
8. Hvor mange masker går der til et par benvarmere? 80. Mere, hvis du har mange muller i læggene. Og så er det noget med ret og vrang. I en eller anden kombination. Som jeg ikke kan huske nærmere, fordi jeg ikke har holdt på et par strikkepinde i rundt regnet to årtier.
9. Hvor mange piller skal man tage om dagen? Se, der må jeg nok udbede mig lidt supplerende info, inden jeg byder ind med et svar. Som hvilken slags piller, vi snakker om. Og hvad det lige er, du regner med, at de skal gøre for dig. Og så måske foreslå, at du lige vender den med nogen i en hvid kittel, inden du går igang med at eksperimentere alt for meget.
10. Kan man leve af at have et fitnesscenter? Jeg har ikke finregnet på det. Men jeg ville nok ikke sætte mine egne sparepenge i sådan et projekt. Finanskrise n’all… Men jeg tropper gerne op til housewarmingen (hvis der er punch, chips og pølser).
11. Hvad står politikerne for? Se, hvis jeg kunne svare på det, sad jeg ikke her. Så tæt på et valg. Så havde jeg travlt med at stå inde foran Christiansborg med TV 2 News kameraet og klogebriller og øse ud af min visdom.
12. Mænd kigger på damer, der cykler. Du har ret. Det tror jeg faktisk også, at de gør. Mere er der vel ikke at sige til den sag.
13. Spænding i dobbeltsengen har jeg masser af, tak. Når du nu spø’r. Det er altid ret spændende, hvem der først falder ud over kanten. Eller får den næste arm i hovedet. ALT for spændende.
14. Og ja, jeg er meget tilfreds med Niholaen. Er forrygende til transport af småfolk, store piger, klistret træningstøj og dagens indkøb. Kan også anbefales alene af den grund, at den er bredere over hoften end dig selv. Formoder jeg. Og den slags venner er altid gode at have.

Det er altså et pænt sted, det her. Så nu må I styre jer med de søgeord! Store patter i poolen er godtnok ude igen efter min sidste opsang – men I går stadig målrettet efter bryster og store kasser. Stripperstangen har I åbenbart heller ikke opgivet.

Nu mangler I så tilsyneladende også hjælp til både gaffatape og at tørre sig i røven. Så sig mig lige - hvad har I gang i?? Og må jeg i øvrigt lige advare mod at kombinere de to med hinanden ude i virkeligheden…

Alle skriver om de der søgeord. Det er åbenbart noget, man skal gå op i. Så jeg dristede mig lige til at studere mine.

Lehman (+/- arsenalet af andre navne, jeg slæber rundt med) stavet på alle de måder, det overhovedet kan lade sig gøre – det forstår jeg. Og velkommen til jer.

Men “kvinde med store patter kravler op af pool”… og “køb stripperstang”… HVOR KOM DET FRA??

Og jeg må nok skuffe dig, ellers meget specifikke googlesøger. Du er røget en anelse skævt i byen. Hvis jeg ejede noget af det, du leder efter – så ville det ikke være til salg.